Работа педагога-психолога с родителями

КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА ОТВЕТСТВЕННОСТИ

Что это значит? Быть ответственным – это способность принимать решение по собственной воле, делать свой выбор, понимать необходимость того или иного действия, доводить начатое до конца и принимать полученный результат, не обвиняя окружающих, если что-то вышло не так, как задумывалось.
Как научить ребенка ответственности? Если вы хотите вырастить ребенка ответственным, советуем обратить внимание на такие моменты:
  • Самооценка ребенка зависит от того, как его оценивают взрослые. Если вы думаете, что он ничего не может сделать самостоятельно, так оно и будет. Смените внутренние установки, начните доверять сыну/дочери. Ваша вера в ребенка заставит его самого поверить в себя и действовать соответственно.
  • Не путайте ответственность с послушанием. Первое предполагает доверие взрослых к ребенку: пусть он сам примет решение, сделает, как решил, и оценит полученный результат. Тотальный контроль вредит формированию самостоятельной личности.
  • Не идите на поводу у всех детских желаний. Если у ребенка всегда все есть, у него просто нет надобности достигать чего-то, зарабатывать это и нести ответственность за свои поступки. Спокойно объясняйте вашему чаду, откуда и что берется, какие усилия прикладываются для получения того или иного блага.
  • Не уступайте попыткам ребенка вернуть ситуацию в прежнее русло – когда ему все доставалось «на блюдечке с голубой каемочкой». Жалость или чрезмерная опека – прямой путь воспитать безответственного человека.
Как научить ребенка ответственности, какие способы для этого выбрать, каждый родитель решает, конечно, самостоятельно. Но если вы понимаете, что все ваши попытки сделать из своего чада ответственного человека не приносят положительного результата, стоит обратиться за консультацией к психологу. Опытный специалист поможет установить причины проблемы, разработает коррекционный курс, в ходе которого ребенок, направляемый психологом, при поддержке родителей  научится справляться с трудностями, быть самостоятельным, ставить перед собой цели, достигать их и адекватно оценивать результат.

14.10.2018 г. 



В продолжение консультации для родителей подготовительной к школе группы № 7, предоставляю вас обещанный материал.

ИГРЫ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ, ЧТОБЫ БОЛЬШЕ ВРЕМЕНИ ПРОВОДИТЬ С ДЕТЬМИ.
С нового учебного года родители отдали ребёнка в кружок, секцию или на дополнительные занятия. Всё внимание они сфокусировали на том, чтобы всесторонне развить его, научить читать и писать, говорить на нескольких языках. При этом родители перестали с ним непосредственно общаться.
В результате ребёнок, желая соответствовать ожиданиям родителей, находится в постоянном напряжении. У него формируется низкая самооценка, он начинает себя агрессивно вести и саботировать все правила и нормы поведения. Три совета помогут избежать этого.
Разделяйте детские интересы
Внимание к детям – это не только контроль их деятельности, но и совместное время в удовольствие. Позвольте ребёнку быть самим собой – непосредственным, смешным, неуклюжим, активным, любознательным. Станьте на время игровым партнёром, а не руководителе, авторитетом, родителем. Подчинитесь ему и логике игры. Например, вы получили роль шофёра и везёте детей – кукол дочери – в цирк, потом в гости, гуляете с ними в парке.
Играйте в игры не связанные с обучением. Свободное время проводит в удовольствие, без правил: вместе сочиняйте сказки, дурачьтесь, деритесь подушками. Непосредственное общение – хороший способ узнать, что волнует ребёнка, как он воспринимает окружающий мир и родителей в том числе. Оно формирует у ребёнка положительные эмоции.
Благодаря такому опыту он будет прислушиваться к мнению родителей и во время обучения. Дети, которые получают безусловное внимание, во взрослой жизни легче адаптируется к общим правилам поведения т меньше проявляют отрицательные эмоции.
Организуйте совместную деятельность
Превратите повседневные бытовые заботы в увлекательную игру или командные соревнования. Устраивайте совместные завтраки или ужины и вместе придумывайте для них рецепты. Рассказывайте ребёнку приятные истории, связанные с ним или вашей жизнью. Обменивайтесь позитивными мыслями или анекдотами, чтобы создать хорошее настроение.
Заведите совместные  семейные ритуалы и традиции. Например: ужины по четвергам на полу, как на пикнике, или семейные просмотры фильма – с билетами на сеанс, попкормом, который вы вместе приготовили.
Подберите семейные игры
Дети очень любят, когда с ними играют родители. Найдите игры, в которые вам вместе будет интересно играть. Через них дети получат внимание и опыт, научатся управлять своим поведением и эмоциями, взаимодействовать  с другими людьми. Они освоят новые предметы и действия.
Именно в игре лучше и быстрее развиваются все основные психические процессы – память, внимание, мышление, моторика.
РОДИТЕЛЯМ. ИГРЫ ДЛЯ СОВМЕСТНОГО ДОСУГА.
«Найди пропавшую игрушку»
Игра помогает развивать у ребёнка память, внимание, умение сосредоточиться. Подготовьте небольшие игрушки – пластиковые, резиновые фигурки, машинки.
Расположите игрушки перед ребёнком в ряд на столе. Предложите ему посмотреть на пару минут, а затем отвернуться. Когда ребёнок отвернётся, спрячьте одну из игрушек, после чего попросите угадать, какую игрушку вы спрятали.
Если ответ правильный, поменяйтесь местами – ребёнок прячет, вы угадываете. Можно  усложнить игру. Предложите ребёнку запомнить последовательность расположения игрушек на столе. Затем поменяйте две игрушки местами и предложите угадать, какая игрушка стоит не на своём месте.
Игра «Четвёртый лишний»
Игра развивает логическое мышление. Вам понадобится четыре картинки с изображением предметов, три из которых относятся к одному общему понятию.
Разложите перед ребёнком картинки и предложите определить, какие из них подходят друг другу, а какая из этих  картинок лишняя. Попросите ребёнка назвать одним именем картинку. Набор картинок может быть разнообразным.
Например: чашка, блюдце  - это посуда. Яблоко, арбуз, мандарин – фрукты. Медведь, лошадь, собака – животные. Ёлка, берёза, дуб – деревья.
Если ребёнок не понимает и не принимает задание, можно задать ему наводящие вопросы: «Что делают с этими предметами?», «Где они растут и с чем их едят?», «Где живут?». Можно усложнить задание – увеличить число картинок или провести игру без использования картин.
«Найди тайник»
Игра развивает логическое мышление, пространственную ориентацию, умение действовать по схеме. Вам понадобится нарисованный план комнаты. На плане покажите стены, окна, двери и предметы, находящиеся в комнате. Ребёнок и взрослый поочерёдно прячут в комнате игрушку и отмечают на плане её расположение. Тот, кто водит должен найти в комнате игрушку, выстроив на плане путь к ней или озвучить его устно.
«Где мы были, мы не скажем, а что делали – покажем»
Игра развивает воображение, фантазию, находчивость, сообразительность. Предложите  ребёнку поиграть в игру без слов. Задумайте какое-нибудь действие. Например мыться в ванной, качаться на качелях, собирать грибы. При помощи мимики и жестов покажите задуманное ребёнку и попросите отгадать. Если ребёнок догадался – меняйтесь ролями.
Можно усложнить задание – предложите угадать или показать цепочку последовательных событий. Например: проснулся, встал, умылся, оделся, позавтракал, пошёл в детский сад.
«Пиктограмма»
Игра развивает память, опосредованное запоминание, фантазию. Предложите ребёнку запомнить слова с помощью рисунков. Поочерёдно называйте ему простые слова или ассоциацию. Например: лягушка – царевна, злой мальчик, скучный день, хорошая погода.
Когда ребёнок нарисует все картинки, предложите с  их помощью вспомнить, какие слова вы назвали. Затем поменяйтесь ролями – ребёнок называет слова, а вы рисуете картинки – ассоциации.
«Угадай предмет»
Игра развивает память, способность к анализу и синтезу. Она учит выделять существенные признаки в предмете.
Выберите любой предмет в комнате. Опишите его ребёнку. Расскажите, где находится этот предмет, для чего он нужен, из какого материала он сделан. Задача ребёнка – отгадать, какой предмет вы загадали. Когда он его отгадает, поменяйтесь ролями: ребёнок загадывает, вы -  отгадываете.
«Цепочка слов»
Предложите ребёнку называть слова по очереди. Введите правило – каждое новое слово должно начинаться с той буквы, на которую заканчивается предложение.
«В школу»
Играйте с ребёнком в школу. Он может быть учителем, а вы учеником. Придумайте разные роли и сюжеты. Например: нерадивый ученик, который отвлекается, допускает ошибки, не слушается, и послушный, внимательный, интересующийся ученик. Ребёнок в роли учителя корректирует ваше поведение или просто ведёт занятие. По окончанию игры попросите ребёнка рассказать, в какой роли ему было интересно и легко, что было сложно ему.
«Говори наоборот»
Игра развивает логическое мышление, речь, фантазию. Называйте ребёнку слова. Его задача – придумать к ним слова с противоположным значением (антонимы). Например: холодный – горячий, небо – земля, светло – темно.
Задание можно усложнить. Закодируйте фразу при помощи слов-
антонимов. Например: фразу «Зайку бросила хозяйка» можно закодировать таким образом – «Волка подобрал незнакомый человек». Важно, чтобы фразы, которые кодируются, были хорошо известны ребёнку. В случае правильного ответа меняйтесь ролями.
«Да и нет не говорить, чёрное и белое не носить»
Игра развивает произвольное внимание и произвольное поведение. Предложите ребёнку поиграть в вопросы и ответы.
Он может по-разному отвечать на вопросы, но должен следовать одному правилу – нельзя произносить запретные слова «да», «нет», «чёрное», «белое».
Задавайте такие вопросы, которые предполагают использование запретного слова. Например: «Какого цвета халат у доктора?»
«Ты чистил сегодня зубы?», «Какого цвета у тебя зубы?», « Когда лук чистят, от него плачут?». Ребёнок должен найти такую форму ответов, чтобы не нарушить правило игры и ответить верно. В случае ошибки играющие меняются ролями. Игру начинайте с одного запретного слова, затем постепенно вводите другие слова.
«Сочини сказку»
Предложите ребёнку сочинить сказку и скажите, что будете сочинять свою. В начале придумайте тему, выберите основных действующих лиц и их характеристики. Спустя некоторое время расскажите друг другу свои сказки и обсудите их. Попробуйте оценить сказки по следующим критериям, последовательность развития событий, детализация и оригинальность. Придумайте шуточные номинации и учредите приз. Например: Ваня номинирован на «Оскар за оригинальность сказки, а мама – за последовательность событий.
«Закончи сказку»
Дайте ребёнку лист бумаги, на котором размещены незаконченные изображения, ломаные линии и геометрические фигуры. Предложите выполнить разные задания, например дорисовать рисунок так, чтобы получилась законченная картина на тему «Завтрак», а затем придумать по ней сказочную историю. Меняйте тему рисунков: «Волшебные башмачки», «Воздушный замок» или «Космический корабль». Спросите ребёнка, на какую тему ему самому хотелось бы нарисовать рисунок.
«Игры с аппликацией»
Нарисуйте на листе бумаги контур забавного человечка. Предложите ребёнку разукрасить картинку с помощью конфетти. гороха, ниток, наклеивая их на рисунок.
«Игры с вырезанием»
Сложите белую бумагу в книжку-раскладушку и предложите ребёнку вырезать цепочки, состоящие из одинаковых звёздочек, ёлочек, других фигур. Сложите бумагу для вырезывания снежинок, предложите ребёнку вырезать фигурки, а затем развернуть и раскрасить, как ему нравится. Можно предложить дошкольникам самому сделать книжку. Для этого необходимо сложить несколько двойных листочков бумаги и прошить их по середине. Книжку можно украсить рисунками, аппликацией, различными надписями.
«Забавные игры»
Игра поможет ребёнку расслабиться, снять напряжение, эмоционально разрядиться. Дайте ребёнку ватман, краски. Предложите ему нарисовать руками всё, что он захочет.
«Разноцветная вода и льдинки»
Предложите ребёнку взять краски и разукрасить воду в прозрачных стаканах в разные цвета. Экспериментируйте, смешивайте цвета и получая новые оттенки. Подкрашенную воду можно заморозить – ребёнку будет интересно выложить различные узоры из разноцветных льдинок и побыть создателем собственного льда.
«Киндер – сюрприз»
Постройте вместе с ребёнком город для игрушек из киндер-сюрпризов. Используйте для этого любой подручный материал или конструктор. Организуйте для игрушек домики, территорию отдыха. Дайте свободу фантазии. Например: расположите гараж на крыше дома, из кровати сделайте ванную, а из детской железной дороги забор. Такое свободное строительство в игре помогает детям создать то, в чём они нуждаются, учит реализовать собственные желания.


03.10.2018 г.








КОНСУЛЬТАЦИЯ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ ДЕТЕЙ СТАРШЕЙ ГРУППЫ
«Развитие психических процессов у детей в домашних условиях»
Описание материала: данная публикация предназначена для родителей, психологов и воспитателей, работающих с детьми старшей группы. 
Цель: повышение психолого-педагогической компетентности родителей.
Ваши дети уже пошли в старшую группу, у детей возраста 5-6 лет активно продолжают развиваться все психические процессы: мышление, внимание, речь, восприятие, воображение, память.
С целью выявления уровня интеллектуального развития, особенностей личностной, эмоциональной, коммуникативной сферы детей, мы провели диагностическое обследование, по результатам которого видно, что у детей хорошо развита общая осведомленность: знают свое имя и фамилию, имя своих родителей, место работы. Не все могут назвать свое отчество, фамилию и отчество своих родителей, многие не называют адрес, профессии, путают времена года. Внимание устойчиво, повышен его объем – 5-6 объектов, но необходимо содействовать способности детей устанавливать тождество, сходство и различие предметов на основе зрительного анализа, развивать наблюдательность. Для этого вы можете поиграть с ребенком в игры:
"Подбери кармашек», 
"Подбери крышечки" , «Сравни картинки», «Расставь знаки», «Найди выделенный фрагмент» , «Лабиринты» и др. 
Во время прогулки или похода в детский сад, замечать изменения в природе, окружающем мире. Развивать наблюдательность с помощью изменений в обстановке дома.

Очень важно так же развивать мышление: 
учить детей группировать предметы по их функциональному назначению в речевом плане, можно с помощью игр - "Назови одним словом», «Раздели на группы»

«Лишний предмет» - (Какое слово в каждом ряду лишнее? Объясни почему.) 

— Щука, карась, окунь, рак. 
— Ромашка, ландыш, сирень, колокольчик. 
— Стол, стул, телевизор, шкаф. 
— Молоко, сливки, сыр, мясо, сметана. 
— Рысь, медведь, тигр, кошка, лев. 
— Миша, Оля, Серёжа, Ваня, Коля. 
— Утро, день, завтрак, вечер, ночь. 
— Жук, рыба, муравей, бабочка. 
— Гусь, лебедь, павлин, курица, кролик.



«Продолжи ряд» - 
ЛОПАТА, ГРАБЛИ... 
КРЕСЛО, СТУЛ... 
КУБИКИ, ПИРАМИДКА... 
МАГНИТОФОН, УТЮГ... 
МАШИНА, АВТОБУС... 
ЮБКА, БРЮКИ... 
ЯБЛОКО, ГРУША...
учить действовать по образцу, анализировать пространство  
«Составь по схеме рисунок»

выкладывание мозаики по образцу и др.

учить устанавливать причинно-следственные связи, с помощью игры «Что сначала, что потом?»
Развитие восприятия

Дети называют цвет и форму предметов, воспринимают величину объектов, легко выстраивают в ряд по возрастанию и убыванию, способны воспроизводить целостный образ предмета, дома можете поиграть с ребенком в игру «Что какого цвета?», «Какой формы предмет», «Разрезные картинки», «Узнай, кто это», «Какие предметы спрятаны в рисунках», «Подбери заплатку» и др.
Развивать воображение, оригинальность и гибкость мышления.

Игры: «На что это похоже»; «Дорисуй до целого»; «Преврати элементы в картинку», «Если бы они могли говорить» и др.
Очень важно развивать мелкую моторику
Игры с пальчиками, раскрашивание рисунков, не выходя за контур, игры с крупой, игры с мелким конструктором и др.
Ориентировка в пространстве играет немаловажное значение.
Предложите ребенку отыскать на рисунке предметы. 
















                                                      05.10.2018 г.
















"Мамочка всегда знает, что для тебя лучше"
Родителям о гиперопеке
Любая мама заботится о собственном ребенке, и это вполне нормальный естественный процесс. Но имея огромное желание сделать как лучше, некоторые мамы переходят все допустимые грани. Именно так в семье и зарождается гиперопека – слепое стремление взять жизнь своего ребенка под защиту и полнейший контроль. 
Гиперопека – чрезмерная забота о детях. Выражается в стремлении родителей окружать ребенка повышенным вниманием, защищать даже при отсутствии реальной опасности, постоянно удерживать около себя, обязывать их поступать определенным, наиболее безопасным для родителей способом. 
Достижения ребенка всячески подчеркиваются, выделяются; вокруг ребенка создается ореол исключительности и нередко культ вседозволенности. К уже подросшему ребенку, к которому нужно предъявлять более серьезные требования, продолжают относиться как к маленькому. Фактически же забота и любовь носят внешний, демонстративный характер, рассчитанный скорее на восхищение окружающих, публичный эффект, чем на реальный учет эмоциональных нужд и возрастных потребностей детей. 
Лежащее в основе гиперопеки стремление матери «привязать» к себе ребенка, не отпускать от себя, часто мотивировано чувством беспокойства и тревоги. Тогда потребность в постоянном присутствии детей становится своего рода ритуалом, уменьшающим беспокойство матери и ее страх одиночества, или более широко – страх отсутствия признания, лишения поддержки. Поэтому тревожные матери склонны к большей опеке. Это порождает у ребенка ответное чувство беспокойства и зависимости от родителей.
Гиперопеку, обусловленную страхом одиночества или несчастья с ребенком, можно расценить в качестве навязчивой потребности в психологической защите самого родителя, а не ребенка.     
Главная неблагоприятная роль гиперопеки – передача избыточного беспокойства детям, психологическое заражение не свойственной возрасту тревогой. Это порождает зависимость, несостоятельность, инфантилизм, неуверенность в себе, избегание риска, противоречивые тенденции в формировании личности, отсутствие своевременно развитых навыков общения.
Родителям необходимо отдавать себе отчет в том, не окрашено ли их отношение к детям чрезмерной озабоченностью и тревогой. Честное осознание скрытых мотивов своего поведения, как правило, способствует нормализации отношения к детям и всей внутрисемейной атмосферы. 
Типы гиперопеки.

Кумир семьи. Этот вид гиперопеки чаще можно встретить в семьях, где воспитывается один ребенок. Родители боготворят своего малыша: удовлетворяют его прихоти (причем, все до единой), решают все его проблемы, возносят до небес за малейший успех. Во всех поступках его мама с папой находят лишь прелести, и даже шалости "кумира" неповторимы или попросту не замечаются.
Невольно кажется - ребенку повезло: он обожаем, он действительно любим, любим не просто, а без предела. Вернее - "пуп земли" и "центр Вселенной"... Им восторгаются, над ним дрожат, все в доме буквально молятся на него, предупреждая каждое желание. Любая прихоть малыша - закон. Ежеминутно родители в нем открывают новые "таланты", любуясь ими и демонстрируя нередко эти мнимые способности знакомым, родственникам и друзьям. Такой ребенок, твердо веря в свою исключительность, растет капризным, своевольным эгоистом, лишь потребляя и не желая отдавать взамен.
Опережая своих сверстников в запросах, "кумир" семьи нередко отстает от них в элементарных навыках развития: он не способен сам одеться или справиться с заданием в тетрадке. Родители освобождают малыша от всех обязанностей. И это скажется впоследствии, когда настанет трудовая жизнь. Ну а пока такой ребенок практически не адаптируем к дошкольным учреждениям, где он и выделяется только бесконечными капризами и отставанием от большинства ровесников в умении справляться с элементарными вещами. Над ним висит дамоклов меч психического дискомфорта. Своими методами воспитания родители сами культивировали это.
Сверхопека. Такой ребенок лишен самостоятельности и не стремится к ней даже во время кризиса 3-х лет. Ему нет смысла "бунтовать", отстаивая свое Я. Ведь то, что он отличен от других, ему внушили уже с самого рождения, и он прекрасно знает, что неповторим. Любой конфликт с родителями - это поражение. Малыш привык повиноваться и следовать советам взрослых, которые продумали всю жизнь его до мелочей и "разработали" ее маршрут, невольно превратясь в диктаторов. Они, не сознавая этого, из самых благих побуждений диктуют каждый шаг ребенку и контролируют его во всем. Под "пресс-контролем" их малыш теряет индивидуальность, напоминая заводного робота. Он твердо знает: это надо сделать так, а это - так... 
Взрослые, обладающие властным и твердым характером, требуют от своего чада абсолютного повиновения и исполнения всех указаний. Это полная противоположность предыдущему варианту, ведь забота здесь представлена не вседозволенностью, а настоящей диктатурой. Без родительского согласия ребенок не может ступить и шагу. 
Довольно часто родители не только любуются ребенком, но и "готовят" вундеркинда. Малыш загружен до предела. Он хочет оправдать надежды. И чтобы он их оправдал, его оберегают не только от превратностей судьбы, но и от дуновения любого ветерка. А раз оберегают, значит, он и вправду - большая ценность. Всем можно бегать босиком - ему нельзя, наколет ножку; все дети кушают мороженое - а он не может, оно холодное, и вдруг... ангина; всем разрешают купаться в речке, кроме него: там глубоко, вдруг захлебнется... Он в самом деле неповторим... и, веря в это, малыш возносит свою персону, день ото дня лишь глубже погружаясь в тепличный "климат" своей семьи. 
Сверхопека ведет к безволию, лишает творческого начала. Жизнь по подсказкам - существование. Такие дети, уже став взрослыми, могут пополнить ряды неудачников; им очень трудно жить в коллективе. Довольно часто сверхопека, не прекращающаяся и в подростковом возрасте, приводит к бурной реакции протеста.
Воспитание "в культе болезни". Материнское желание уберечь кроху, во что бы то ни стало, постепенно превращается в навязчивую идею. Мать жертвует на защиту все свое время, готовая в любую минуту встретить вымышленную угрозу. Такой тип воспитания обычно встречается тогда, когда малыш болеет каким-то хроническим заболеванием, или когда родители, боясь, что их ребенок вдруг внезапно заболеет, трясутся в ужасе над ним, предупреждая все его желания. А он, воспринимая всякую болезнь как свою привилегию, дающую ему особые права, невольно спекулирует создавшимся положением и злоупотребляет им. 
Такой ребенок хочет, чтобы в доме потворствовали всем его желаниям, дрожали над ним, заботились о нем. Он хорошо усвоил все свои права, не думая, что есть еще обязанности. Такой ребенок - маленький тиран. Он добивается всего, пусть даже иногда для этого придется притвориться, придумать новую болезнь. Довольно часто он и в самом деле озабочен своим здоровьем, прислушиваясь сам к себе. Он ждет сочувствия от всех и сострадания. И даже "борется" за это. Такие дети, вырастая, часто с трудом способны приспособиться к действительности. Они, лелея лишь самих себя и не привыкнув жертвовать ничем, нередко выбирают путь приспособленцев или подхалимов. Их участь - участь слабовольных и изнеженных людей.
Эти разные виды гиперопеки объединяет одно – ребенок становиться заложником, лишенным хоть какой-то самостоятельности и возможности научиться чему-то на собственном опыте.
Последствия гиперопеки
Гиперопека может сильно повлиять на дальнейшую жизнь ребенка, и здесь все зависит от того, какой у него характер. Одни дети смиряются с постоянным родительским контролем, становятся послушными: абсолютно безвольными и пассивными. Сами не делают ничего, а только тогда, когда им говорят. Как правило, они ничем не интересуются и ни к чему не стремятся. Попадая в непривычную среду, они сразу теряются и чувствуют себя совершенно беспомощными.
Однако есть и те, что оказывают сопротивление, упрямятся, все время хотят вырваться на волю. К подростковому возрасту подобное поведение перерастает в серьезные конфликты с родителями, в ход идет все – от обычного непослушания до лжи и агрессии. В отношениях с окружающими такие дети часто используют обман, держатся подальше от семьи, и быстрее других адаптируются в негативной среде.
При гиперопеке ребенок лишается возможности самостоятельно преодолевать трудности. В результате он теряет способность к мобилизации своей энергии в трудных ситуациях, он ждет помощи от взрослых, прежде всего от родителей; развивается так называемая выученная беспомощность – условно рефлекторная реакция на любое препятствие как на непреодолимое. Ребенок  приучается к мысли, что он неспособен в принципе принять правильного решения даже в самой простой ситуации. 
Нередко мать пытается образовать с дочерью изолированную пару общения в семье, чрезмерно опекая ее и не допуская участия отца в воспитании. Подобная ситуация может неблагоприятно сказаться на формировании характера девочки и ее последующих отношениях в браке.
В результате гиперопеки, вырастают инфантильные, неуверенные в себе неудачники. И если мама надеется, что такой ребенок будет поддерживать её в старости, то она ошибается. Как только она состарится и ослабнет, то такой ребенок, почувствовав впервые в жизни свое превосходство, скорее всего отыграется на ней за все свои жизненные неудачи.
Еще одним возможным сценарием является уход ребенка из семьи. Как только появляется возможность выйти из-под опёки, ребенок сразу ею воспользуется. Способы такого ухода разнообразны. Это может быть и скороспелый брак, и побег из дома, и сознательное поступление в ВУЗ в другом городе, и просто переезд в другой город. В этом случае практически всегда ребенок старается полностью прервать общение с родителями. И, опять таки, ни о какой поддержке в старости родители этого ребенка могут даже не мечтать.
В любом случае, детям, выросшим под гиперопекой, очень сложно строить свою жизнь, им трудно создать семью, сделать карьеру. Таким деткам всю жизнь приходиться жить и бороться с комплексом неполноценности и собственной никчемности, вбитой в их подсознание "любящими" мамами. 
Что делать?
Рекомендации родителям
Взрослому тяжело признать в себе склонность к чрезмерной опеке. Но если этот барьер преодолеть удалось, то будет легче сделать все остальное. Начните контролировать не ребенка, а свое отношение к нему, например:
  • Не требуйте принятия правильного решения в той или иной ситуации. Помните: все люди ошибаются, и только так они учатся не повторять ошибок. Позвольте ему набираться собственного жизненного опыта. Всегда доверяйте своему ребенку.
  • Уважайте желание ребенка и личное пространство. Если ребенок говорит, что не любит лук в котлетах, то не надо настаивать, что он ничего не понимает, и лук там вообще не чувствуется. Просто сделайте пару котлет без лука. Не подслушивайте под дверью и не врывайтесь в его комнату без стука
  • Снижайте контроль до минимального уровня. Избегайте выражения "мамочка всегда знает, что для тебя лучше".
  • Позвольте малышу проявлять самостоятельность (если его действия не будут опасными); Начните предлагать ребенку выбор. Пусть сам учится принимать решения. Например, "я купила бананы и яблоки. Что ты хочешь съесть?". Если ребенок не привык выбирать самостоятельно, и затрудняется с ответом, просто положите перед ним и банан, и яблоко. Пусть кушает, что хочет. 
  • Поощряйте общение со сверстниками, вмешиваясь лишь в критические моменты. Учите ребенка учитывать мнения и интересы других детей. Объясняйте ребенку причину конфликтов, например: «Ты не поделился игрушкой, вот ребята и обиделись, и поэтому решили играть в другую игру, а ты остался со своей игрушкой один. В следующий раз ты можешь поделиться игрушкой, и ребята будут с тобой играть. Вместе играть веселее»
  • Ругайте при необходимости, но без унижения достоинства. Оценивайте не ребенка, а его поступок, чтобы ребенок знал, что «это не я плохой, а мой поступок»
  • Не разговаривайте с ребенком приказным тоном, но и не сюсюкайтесь как с грудным малышом.
  • Дайте ребенку свободу. Так, пусть сам выбирает друзей и делает домашнее задание. Если будут проблемы, он сам вас попросит о помощи и о совете. Но даже тогда избегайте указаний и приказов, просто дайте ему совет в уважительной форме. 
Сначала ребенку будет сложно - ведь он не привык сам что-либо решать. Но очень скоро он научится и вы удивитесь, каким разумным и самостоятельным может быть ваш ребенок.
Безусловно, родители должны всегда быть готовыми прийти на помощь, но это не обязывает их жить вместо своих детей. Лучше наблюдать и подсказывать, а не ходить по пятам и принуждать или делать все за них.

Контролировать детей надо. Но контроль должен быть мягким и ненавязчивым. Вы должны советовать и объяснять. А не приказывать и требовать.






Консультация с родителем – это всегда диалог.
Этот этап работы психолога является наиболее ответственным и трудоемким. Именно на этом этапе проверяется «на прочность» квалификация психолога. Встреча с каждым новым родителем всегда непредсказуема, и требует от психолога не только умения «с лету» анализировать и обобщать только что полученную от родителей информацию, но и максимальной гибкости в беседе с родителем, которая может превратиться в психотерапевтическую сессию.
Консультирующий психолог должен производить впечатление максимально компетентного и культурного человека, имеющий достаточно респектабельную внешность и говорящий достаточно богатым литературным языком. Он также должен быть уравновешенным, доброжелательным и относительно открытым в общении. При этом психолог должен владеть навыками регулирования социальной дистанции: чрезмерная фамильярность или, наоборот, сдержанность могут произвести неблагоприятное впечатление. Наконец, психолог должен просто любить детей.
Значительную помощь психологу в процессе консультирования оказывает предварительно разработанный план возврата данных. Лучше всего, если это будет соответствующая форма заключения. В этом случае любые отклонения от «стандартного» возврата данных не помешают вернуться в нужный момент к основной нити разговора.
Если Вы как психолог выбрали тактику обычного консультирования, то Ваша позиция в этом диалоге должна быть активной и определяющей. Вы можете гибко менять свою позицию, но Вы всегда должны владеть ситуацией.
Если Вы являетесь начинающим психологом и не владеете психотехническими приемами, лучше научиться спокойно относиться к естественным для любого, даже опытного, специалиста неудачам: все неудачи – это «входы» в нерешенные психологические проблемы Вашего клиента, а также, возможно, Ваши собственные нерешенные проблемы, которые со временем необходимо проработать, самому став «клиентом».
Клиенты – родители
Несмотря на неповторимость каждой консультации, всех родителей можно разделить на условные группы.
1.    «Компетентные» родители.
Это наиболее конструктивно настроенная часть родителей, имеющих адекватное представление о работе психолога. Они настроены на положительный контакт с психологом и готовы конструктивно обсуждать особенности своего ребенка. Можно быть уверенным, что такие родители воспользуются рекомендациями психолога. Как правило, дети таких родителей хорошо адаптированы и подготовлены к школе.
2.    «Компетентные скептики».
Эти родители интересуются психологией, возможно, даже используют некоторые популярные психологические знания и методы диагностики. К этой категории можно также отнести родителей, которые считают себя осведомленными в педагогической практике людьми. При этом они могут испытывать «искус» проверить именно Вашу профессиональную компетентность.
Не бойтесь немного приоткрыть «кухню» интерпретации данных: это позволит сомневающимся убедиться в том, что перед ними хороший профессионал. Вы можете также деликатно высказать свое отношение к использованию тех или иных тестов и показать, что упрощенная интерпретация результатов не всегда оказывается состоятельной. Скажем, тест «Рисунок человека»: часто у «психологов с улицы» существует однобокое представление о диагностических возможностях этого метода. 
Рассказывайте родителям, какие методики и почему Вы используете при решении вопроса о тех или иных особенностях ребенка. Покажите родителям примерный процесс анализа: выдвигая гипотезу на основании данных по одной методике, Вы проверяете ее с помощью других методик. Обычно бывает достаточно дать только один пример хода анализа, чтобы удовлетворить интерес родителей.
В ходе интерпретации личностных особенностей ребенка не бойтесь признать, что родители гораздо лучше знают своего малыша. Тем не менее, Вы имеете преимущество – опыт сравнения со многими другими детьми, а также владение информацией о значении той или иной особенности продуктов деятельности ребенка.
Вы можете организовать диалог с родителями примерно так: «Вы, безусловно, лучше меня знаете своего ребенка; тем не менее, данная особенность рисунка часто бывает у детей, имеющие такие–то проблемы. Это может быть случайностью, но стоит того, чтобы обсудить ее». Таким образом, Вы не только получаете дополнительную информацию на Ваш запрос, но и можете обезопасить себя от собственных прямолинейных выводов, которые, как правило, вызывают у родителей естественную защитную реакцию.
3.    «Некомпетентные скептики».
Эта категория родителей вызывает максимальный дискомфорт у консультанта. Часто это люди, не отличающие психологию от психиатрии и видящие в психологе либо «болтуна», либо «жаждущего поставить клеймо». Такие родители появляются только тогда, когда Вы обследуете всех детей по запросу администрации. Они приходят со своей предвзятой установкой и часто не хотят слышать то, что им говорит психолог. Именно у этой категории родителей особенно сильна психологическая защита.
В работе с такими родителями желательно, во-первых, показать Вашу искреннюю заинтересованность в успехах ребенка. Рекомендуется начинать консультацию с успехов ребенка, а затем осторожно перейти к проблемам. Нужно объяснить, для чего важны именно эти способности в плане «школьной зрелости» и показать, что выявленные проблемы можно скорректировать. Предоставьте родителям свободу выбора: прислушаться к Вашим рекомендациям или нет. Покажите, что Вы искренне верите в то, что родителями сделано все возможное для ребенка.
Эмоционально «присоединитесь» к родителю. Тем не менее, если Вам не удалось сделать из этого скептика Вашего союзника, помните, что и Вы сделали все возможное. Замечено, что именно у родителей с психологическими проблемами дети также имеют проблемы.
4.    «Формальные представители».
Обычно это бабушки или другие родственники, которые просто «пришли за бумажкой». Будьте уверены, что они имеют свои непоколебимые представления о своем ребенке и в будущем будут винить в неудачах плохую наследственность, окружение и учителя.
Это тип родителей, которые предпочитают ориентироваться на традиционное воспитание, считая, что из ребенка выйдет то, что из него должно выйти. Такие родственники также вряд ли будут внимательно слушать Вас. Тем не менее, покажите и Вы свою социальную «благонадежность»: отработайте эту бессмысленную консультацию по полному плану и не забудьте похвалить малыша и его родителей. Скажите им, что Вы верите в их педагогическую компетентность и опыт.
Надо сказать, что иногда «формального представителя» вполне удается превратить в заинтересованное лицо.
5.    «Родители «плохого» ребенка» («Жертвы обстоятельств»)
Это нечасто встречающаяся категория родителей, которые изначально считают ребенка «неудачником». Они как бы говорят: «Ну вот, я так и знала, что он хуже других!». Такие родители могут объяснять неудачи ребенка особыми обстоятельствами, которые часто являются результатами рационализации травмирующего события, связанного с рождением или развитием ребенка.
Именно этим родителям, несмотря даже на объективно низкие результаты, необходимо помочь поверить в своего ребенка. Показать, что именно эмоциональное участие поможет малышу в его развитии. Найти все его достоинства и нераскрытые возможности. Можно даже показать, что основой его некоторых неудач является определенный ограниченный недостаток, с которым можно работать целенаправленно. Надо сказать, что именно эта категория родителей чаще нуждается в психотерапии. Кстати, в данном случае может отлично сыграть известный психотерапевтический вопрос: «Что хорошего/плохого в том, что Ваш ребенок именно такой, какой он есть?».
6.    «Бросающие» родители. 
Иногда это не только родители–маргиналы. На консультации гораздо чаще встречаются вполне добропорядочные родители, которые, с одной стороны, знают о проблемах своего ребенка, а с другой – надеются, что «все обойдется без них». Они могут прикладывать значительные усилия, чтобы обеспечить ребенка компетентной помощью специалистов, но сами предпочитают избегать целенаправленной работы со своим малышом. В этом случае особенно важно подчеркнуть значение содержательных контактов ребенка именно с родителями. Акцент на материальном обеспечении иногда может быть индикатором «реакции ухода» от проблем, связанных с ребенком.
7.    «Симбиотичные родители».
Такие родители всегда в курсе эмоциональных и познавательных проблем своего малыша. Они упорно с ним занимаются, иногда даже оставив работу, оберегают от различных, с их точки зрения нежелательных, контактов. Они пытаются как бы вылепить из своего ребенка свой идеал. Ребенок растет в «оранжерейных» социальных условиях, тоскуя по детским играм со сверстниками. Иногда такие дети становятся настоящими деспотами для своих матерей. Те обычно жалуются на «неуправляемость» или «неудачливость» ребенка, причины которой для них оказываются настоящей жизненной проблемой.
Можно восхищаться самопожертвованием таких родителей, но всегда следует помнить, что в таких случаях ребенок оказывается жертвой проекции родительских проблем. Лишенные права на автономную эмоциональную жизнь, такие дети быстро теряют интерес к учению и часто производят впечатление «ненаигравшихся».
Безусловно, перечисленные категории родителей не являются исчерпывающими и Вы, возможно, имеете об этом собственные представления.
Практически для всех родителей работает универсальная формула консультации:
ПОДДЕРЖКА – АНАЛИЗ – ДИАЛОГ – РЕКОМЕНДАЦИИ – ПОДДЕРЖКА
Это означает, что недопустимо говорить только о недостатках ребенка, и недопустимо начинать с недостатков. Это означает, что нельзя просто перечислить родителю итоговые результаты тестирования ребенка. Это означает, что диагностическая картина должна быть дополнена конкретными рекомендациями по развитию тех или иных способностей. Диагноз без лечения не имеет смысла. Это означает, что в итоге у родителя должен остаться оптимистический настрой, даже несмотря на получение информации о прогнозируемых проблемах в школе у ребенка.
Главный акцент в консультации должен быть поставлен на соотношение сохранных и/или опережающих зон развития и проблемных зон. Исходя из общего профиля развития ребенка, вы строите свою консультацию и рекомендации, подбираете соответствующие коррекционные и/или развивающие упражнения.

Сведения, полученные родителями во время психологической консультации, помогут понять его сильные и слабые стороны, возможные трудности, на которые нужно обратить особое внимание. Основным принципом в самостоятельной работе родителей со своим ребенком является принцип опоры на более сформированные функции для развития недостаточно сформированных. 




Плаксивость ребёнка.

Что рекомендовать родителям и воспитателям?


Плач для ребёнка – это возможность выразить свои чувства. В статье вы узнаете, о чём могут говорить слёзы и как помочь справиться со своим состоянием.
Во время плача у ребёнка появляется возможность освободиться от переполняющих его переживаний. Плач является попыткой отрегулировать сложное состояние или позвать на помощь, если сам ребёнок не справляется с ситуацией.
Ситуация 1. Ребёнок испытывает физическую боль.
Плач позволяет ребёнку освободить болезненные ощущения. Во время плача вырабатываются природные анестетики: энкефалин и эндорфин, способные предотвращать поступление в мозг болевых сигналов. Одновременно с этим ребёнок нуждается в том, чтобы его заметили в этой болезненности. Признание чувств дошкольника тоже является своего рода анестетиком в ситуации боли.
Рекомендации родителям и воспитателям.
Когда ребёнок плачет от боли,  поддержите его: обнимите, скажите, что верите его ощущениям. Дайте дошкольнику достаточно времени на то, чтобы он смог успокоиться. Например, проговорите: «Да, я верю – это действительно очень больно. Ещё поболит немного, но скоро уже начнёт проходить».
Ситуация 2. Ребёнок пытается справиться с напряжением.
Познавая мир, детям приходится сталкиваться с физическим и эмоциональным напряжением. Это важное условие для формирования в будущем способности достигать желаемого. Пока дошкольник только учится ориентироваться в большом мире, на его пути встречается множество преград. Преодолевая барьеры, ребёнок ощущает не только возбуждение и интерес, но переживает стресс, который связан с различными ограничениями. В момент напряжения дошкольник может расплакаться – так организм выводит продукты распада гормонов стресса. Это позволяет освободиться  от эмоциональной нагрузки.
Рекомендации родителям. Если вы замечаете какое-то затруднение ребёнка, не оставляйте его наедине с трудностями. Разделите с ним возникшее напряжение. Предложите помочь разобраться с ним возникшее напряжение. Предложите помочь разобраться со сложностью и вместе поискать пути решения проблемы. Ощущение, что он не один с возникшей трудностью, поможет ему почувствовать  опору.
Рекомендации воспитателям. В детском саду ребёнок может начать плакать в процессе выполнения какого-то задания. Это может быть связано с усталостью. Помните, что дошкольникам необходимо перемежать напряжённую деятельность с расслаблением и отдыхом. Для этого можно использовать кратковременные физические упражнения, чтобы предупредить утомление и восстановить умственную работоспособность.
Например физкультминутка «Птички в гнёздышке»:
Птички в гнёздышке сидят
И на улицу глядят,
Погулять они хотят.
И тихонько все летят.
Ситуация 3. Ребёнок расстроен или обижен.
Дети дошкольного возраста очень чувствительные. Когда ребёнок чем-то расстроен, то может находиться во власти чувств и эмоций. В зависимости от возраста ребёнка, способность понимать, что с ним происходит. Чем младше ребёнок- тем больше он нуждается в участии взрослого, в признании того, что с ним происходит.
Рекомендации родителям и воспитателям. Чтобы помочь плачущему ребёнку, попробуйте предложить, что могло его обидеть или расстроить. Что предшествовало этой реакции. Маленький ребёнок - тем больше нуждается в участии взрослого, в признании и разъяснении того, что с ним происходит.
Рекомендации родителям и воспитателям. Чтобы помочь ориентироваться в  ситуации, обращайте внимание на телесные проявления ребёнка, когда он  плачет. Например, грустный ребёнок выглядит поникшим, а обиженный ребёнок чувствует ещё и злость, что делает его тело более напряжённым. Если вы являетесь участником события, то будьте готовы к тому, что ребёнку всегда нужно время, чтобы успокоиться. Важно показать ему, что потеря, которую он сейчас переживает, не навсегда.
Пример: Ваня, ты очень хотел посмотреть мультики, но я их выключила, потому, что пришло время ложиться спать. Ты очень рассердился на меня? Это, правда неприятно  и может разозлить.
Завтра я обязательно снова включу тебе продолжение.
Ситуация 4. Ребёнок нуждается во внимании.
Плач – это один из действенных способов привлечь к себе внимание. Есть дети, которые не умеют по-другому позвать к себе взрослых. Тогда в любой момент, когда они нуждаются в присутствии родителя, начинают плакать. В такие моменты ребёнок чувствует себя одиноко и переживает тревогу, что его все оставили. Важно возвращать таким детям ощущение связанности.

Рекомендации родителям. Проводите больше времени с детьми. Обнимайте ребёнка чаще – дети через тактильный контакт получают признание себя существующими и любимыми. Если вы вынуждены уходить надолго, всегда говорите ребёнку, когда вы вернётесь, и возвращайтесь в срок. Обучайте детей разными способами связи. Например, придумывайте совместные ритуалы и неизменно следуйте им. Это создаёт важное для ребёнка ощущение безопасности.








КАК НАУЧИТЬ ДЕТЕЙ ДЕЛИТЬСЯ.
Рекомендации родителям и воспитателям.
Делиться ребёнок может, только если у него есть ощущение, что данная вещь принадлежит ему. При этом важно давать ребёнку возможность самому решать, как распоряжаться своим имуществом. Так формируется ответственность и уверенность в себе от принятия самостоятельного  решения, как поступить в той или иной ситуации.
Что будет, если заставлять ребёнка отдавать своё.
Если вы заставляете ребёнка поделиться своей вещью, то естественная и психически здоровая реакция – это защита своих ценностей. Проявление защиты могут быть разными, от агрессии и обиды до отстранённости. Плохо для развития, когда ребёнок соглашается отдать свои вещи под страхом лишиться чего-то важного. Чтобы ребёнок подчинился, взрослые иногда начинают манипулировать ценностями в их отношениях: отвергают эмоционально, используют наказания, критикуют.
Предложите родителям и воспитателям поразмышлять, как формируется тогда личность ребёнка, если они насильно будут заставлять его отдать свою вещь. Им нужно будет понять, насколько успешен будет этот человек во взрослой жизни, как он будет строить свои отношения с окружающими и сможет ли он будет в будущем достигать желаемого. Сможет ли уважать ценности и желания других.
Что рекомендовать родителям
Чтобы ребёнка научить сотрудничеству и совместной деятельности, хотел делиться с окружающими, рекомендуйте родителям пересмотреть их подход к воспитанию. Дайте рекомендации, как относиться к жадности ребёнка и научить его договариваться.
Организуйте в квартире личное пространство для ребёнка.
Дошкольника важно научить нести ответственность за свою собственность. Для этого ему необходима своя территория. В зависимости от условий закрепите за ним от условий закрепите за ним часть пространства в квартире. Это могут быть как комната, так и кровать, стол, полка с игрушками. Разрешите ребёнку устанавливать свои права на собственность, которые  помогут сохранить и оберегать вещи.
Разрешите не отдавать свои игрушки, если он не хочет.
Рассказывайте ребёнку, когда он играет с другими детьми, что необязательно  отдавать свои игрушки, если он не хочет. Но всегда можно договориться с партнёром по игре ради совместной деятельности. Например: предложить меняться на время игры или придумывать игры во что-то другое. Можно сообщить, что ещё сам не наигрался, или установить свои правила на пользование вещью.
Покажите, что вы уважаете собственность ребёнка.
Если  ребёнок не  хочет с вами чем-то поделиться, например конфетой или игрой,-вы можете сказать: «Жаль» либо «Очень  хотелось», но при этом с пониманием отнеситесь к его выбору.
Демонстрируйте уважение к своей собственности.
Если ребёнок проявляет интерес к вашим вещам, обозначьте для него, что можно делать с вашими вещами, а что делать нельзя. Когда можно брать ваши личные вещи, а когда нет. Показывайте пример: разрешите посмотреть что-то из рук или взять, но с условием – потом положить на место.
Не показывайте, что вам стыдно за своего ребёнка.
Если вы испытываете чувство стыда из-за того, что ваш ребёнок жадничает при всех – не позволяй1те вашему стыду принимать решение в пользу общества, предавая своего ребёнка. Просто отнестись  с уважением к чувствам окружающих, которые не получили желаемого, но защищайте интересы своего ребёнка.
Что рекомендовать воспитателям
В группе дети пользуются общими игрушками, из-за которых могут возникать конфликтные  ситуации. Помогайте дошкольникам справляться с такими ситуациями, учите их договариваться.
Установите общие для всех правила порядка в группе.
Важно установить общие правила, которые будут соблюдать все, включая воспитателей. Например, после игры все сразу убирают игрушки на свои места, чтобы в следующий раз можно было их найти. Обязательно  аргументируйте, зачем выполнять то или иное правило. Разъясняя каждую ситуацию, осознанное отношение к необходимости соблюдать правила порядка в группе, ответственность за свои поступки.
Вмешивайтесь в ситуации, когда несколько детей претендуют на одну игрушку. Попробуйте совместно с детьми решать, кто будет играть первым, а  кто может ещё немножко подождать. Возможно, вы найдёте совместное решение. Поговорите с дошкольниками о том, что их так заинтересовало в этой игрушке, чем она для них дорога. Вы сможете развить общую беседу и отвлечь детей от ссоры.
Узнав об интересе воспитанников к этой игрушке, можно попросить поискать другие игрушки в группе с похожими признаками. Так вы организуете их совместную деятельность и переключите внимание.
Расскажите, как важно уважать друг друга.
Проговорите с детьми  правила вежливости и проиграйте их в совместной игре. Смоделируйте для детей игровую ситуацию, где один имеет право на свои желания, а другому их нужно уважать. Расскажите детям,  что получить отказ в игре – это не так страшно и вовсе не значит, что вам не рады. Объясните, что в такой ситуации не нужно обижаться, плакать. Можно придумать свою игру и пригласить в неё других детей.
Показывайте детям своим примером, как с уважением относиться к другим людям и к себе. Демонстрируйте, как спрашивать, можно ли взять чужую вещь, и как реагировать на отказы. Покажите, как разрешать и не разрешать что-то самим, аргументируя это.
Не ругайте и не критикуйте детей за ошибки в контактах.
Ребёнок, которого всё время критикуют, чувствует себя плохим, отверженным. Это может препятствовать желанию проявлять инициативу, вступать в контакт и тем более делиться чем-то.

Пока дети не умеют определять заранее, как правильно поступать, сопровождайте их в конкретных ситуациях и показывайте положительные примеры взаимоотношений.


20 МУДРЫХ ВЫСКАЗЫВАНИЙ О ВОСПИТАНИИ

Эти 20 цитат известного российского психолога Михаила Лабковского подскажут, как воспитывать детей и как построить с ними хорошие, доверительные отношения.

1. Лекции о воспитании детей, советы психологов и педагогов по поводу отношений в семье эффективны и имеют смысл исключительно в том случае, если сами родители психологически благополучны или хотя бы стабильны.

2. Будучи несчастными людьми, вы никак не сможете так выстроить отношения с ребенком, чтобы он был счастлив. А если счастливы родители, то специально и делать ничего не надо.

3. Многие считают, что у них, родителей, все нормально, а проблемы только у их детей. И удивляются, когда в одной семье вырастают два совершенно разных ребенка: один уверенный в себе, успешный, «отличник боевой и политической», а другой — закомплексованный неудачник, вечно ноющий или агрессивный. А ведь это значит, что дети по-разному ощущали себя в семье, и кому-то из них не хватило внимания. Кто-то был более чувствительным и больше нуждался в любви, а родители этого не заметили.

4. Следить за тем, чтобы ребенок был одет, обут и накормлен, — это забота, а не воспитание. К сожалению, многие родители уверены, что заботы достаточно.
5. Как вы общаетесь с ребенком в его детстве, так он будет обращаться с вами в вашей старости.
6. Когда у вас рождается ребенок, вы считаете это чудом, вы счастливы, что стали родителями, делаете все, чтобы ребенку было хорошо, радуетесь общению с ним, восхищаетесь каждой мелочью… Но вот ему исполняется 6 или 7 лет, и между вами и ребенком встает школа. Будто в дом приходит военком и выдергивает дитя из семьи. Хотя что, собственно, происходит такого страшного? Ну, надо ему ходить в школу, получать знания по мере сил, общаться, взрослеть. Зачем же позволять этому естественному процессу разобщать вас? Школа меньше, чем жизнь, и ее надо вывести за рамки ваших отношений с ребенком.
7. Школа должна научить не столько математике и литературе, сколько самой жизни. От школы важно получить не столько теоретические знания, сколько практические навыки: умение общаться, строить отношения, отвечать за себя — свои слова и поступки, решать свои проблемы, договариваться, распоряжаться своим временем… Именно эти навыки помогают уверенно чувствовать себя во взрослой жизни и зарабатывать себе на жизнь.
8. Чрезмерные переживания ребенка из-за плохих оценок — это только зеркало реакции взрослых. Если родители спокойно реагируют на двойку или неудачи в спорте, еще на какие-то сбои, если родители улыбаются, говорят: «Мой хороший, не расстраивайся», то и ребенок спокоен, стабилен, обязательно выравнивается в учебе и находит дело, где у него все получается.
9. Если в начальной школе ваш ребенок не справляется с программой, если вам приходится подолгу сидеть с ребенком над уроками, — проблема не в ребенке, а в школе, гимназии, лицее. Эти заведения работают исключительно на амбициях родителей и заботятся не о детях, а о собственном престиже и стоимости своих услуг. Сложнее — не значит лучше! Ребенок не должен переутомляться, пытаться догнать программу, составленную педагогами, которым непрерывно требуется помощь родителей, репетиторов, Интернета и т.д. В первом классе на подготовку домашнего задания должно уходить от 15 до 45 минут. Иначе вы все долго не выдержите.
10. Наказывать детей можно и иногда даже необходимо. Но нужно четко разделять ребенка и его поступок. Например, вы заранее договорились, что до вашего прихода с работы он сделает уроки, поест и уберет за собой. И вот вы приходите домой, и видите картину: кастрюля с супом стоит нетронутая, учебники явно не открывались, на ковре бумажки какие-то валяются, а дите сидит носом в планшете. Главное в этот момент — не превращаться в фурию, не орать, что из него вырастет ноль без палочки. Без малейшей агрессии вы подходите к ребенку. Улыбаясь, обнимаете его и говорите: «Я тебя очень люблю, но планшета ты больше не получишь». Можно еще выдать телефон nokia типа фонарик. Безо всякого Интернета. А орать, оскорблять, обижаться и не разговаривать — вот этого не надо.
11. Карманные деньги должны быть у ребенка уже лет с 6-ти. Не крупные, но регулярно выдаваемые суммы, которыми он распоряжается сам. И очень важно, чтобы деньги не стали инструментом для манипуляции. Не надо контролировать, на что ребенок их тратит, и ставить сумму траншей в зависимость от его успеваемости и поведения.
12. Не надо за детей проживать их жизнь, решать, что им делать и что нет, решать за них их проблемы, давить на них своими амбициями, ожиданиями, указаниями. Вы же постареете, как они сами жить-то будут?
13. Во всем мире учиться в университеты идут только самые умные и самые богатые. Остальные идут работать, искать себя и зарабатывать на высшее образование. А у нас что?
14. Если ребенка постоянно опекают — он не знает, что такое нести ответственность за свои поступки, остается инфантильным и падким на любую возможность нарушить запрет. Ребенок должен быть уверен, что в семье его любят, уважают, с ним считаются и ему ДОВЕРЯЮТ. Вот в этом случае он не свяжется с «плохой компанией» и избежит многих соблазнов, перед которыми не могут устоять сверстники с напряженной ситуацией в семье.
15. Бардак в комнате подростка соответствует его внутреннему состоянию. Так внешне выражается хаос в его душевном мире. Хорошо еще, если он моется… Требовать «навести порядок» можно только, если вещи ребенка валяются за пределами его комнаты.
16. Воспитывать — не значит объяснять, как надо жить. Это не работает. Дети развиваются только по аналогии. Что можно, а что нельзя, как надо и как лучше не поступать, дети понимают не из слов родителей, а исключительно из их поступков. Проще говоря, если отец говорит, что пить вредно, а сам «не просыхает», — существует много шансов, что сын станет алкоголиком. Это самый яркий пример, но более тонкие вещи дети улавливают и перенимают не менее чутко.
17. Говорить с детьми надо о жизни вообще, а не о том, как НАДО жить. Если же родитель может говорить с ребенком только о проблемах — у него проблема.
18. Если ребенок пытается манипулировать взрослыми — у него просто невроз. И надо искать его причину. Здоровые люди не манипулируют — они решают свои проблемы, действуя прямолинейно.
19. В разговоре с ребенком не критикуйте его, не трогайте его личность, не выходите за рамки анализа его поступков. Говорите не о нем, а о себе. Не «ты — плохой», а «я думаю, ты плохо поступил». Используйте формулировки: «Мне не нравится, когда ты…», «Мне бы хотелось, чтобы…». Поменьше критики, побольше конструктива и позитива.
20. Ребенок должен ощущать, что родители — это добрые, но сильные люди. Которые, могут его защитить, могут ему в чем-то отказать, но всегда действуют в его интересах и, главное, очень его любят.

Комментариев нет:

Отправить комментарий